Ρατσιστικά Ανέκδοτα

   

Δραστηριότητα

• Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: 

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.  

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

• Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα. 

- Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;  

- Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!

•  Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο. "Εδώπου ήρθες", του λέει η δασκάλα, "είναι Ελλάδα!  Η πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια. Είσαι Έλληνας και έτσιπρέπει να νιώθεις. Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ. Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;". "Εντάξει", λέει ο Αλέκος. "Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ  τίποτε"! Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι, μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του  επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του. Τον βουτάει η μάνα και του τις βρέχει για τα καλά! Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα  του, τις τρώει και από τον πατέρα του. Την άλλη μέρα, τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει: "Τι έπαθες, Αλέκο μου; Ποιος σε χτύπησε;". Και ο Αλέκος: "Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μου την... έπεσαν κάτι Αλβανοί"!

•  Ποιο είναι το χειρότερο όνομα για μια πεθερά;

-Ελπίδα γιατί η Ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία.

•  Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;

-Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά, αλλά για μένα είναι πεθερά.  Δώσε  μου τον δεύτερο γεμιστήρα.

• Κούκλα σε κάνει το ποτό

-Μα δεν πίνω… Πίνω όμως εγώ!!!

• Ήταν ένας μουσουλμάνος, ένας χριστιανός και ένας εβραίος και διαφωνούσαν ποιανού η θρησκεία κάνει τα μεγαλύτερα θαύματα.

-Εγώ παιδιά, λέει ο μουσουλμάνος, ήμουν μία φορά στην έρημο με την καμήλα μου και ξαφνικά πιάνει αμμοθύελλα, η άμμος μου τρυπούσε το δέρμα και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός και εκεί που στεκόμουν εγώ με την καμήλα, ησυχία...

-Εγώ παιδιά, λέει ο χριστιανός, ήμουν μία φορά στην θάλασσα με την βάρκα μου και ξαφνικά πιάνει μια τρικυμία φοβερή, και νόμιζα ότι θα πεθάνω. Έκανα την προσευχή μου λοιπόν, και έγινε το θαύμα.. Γύρω-γύρω χαλασμός, κύματα, κεραυνοί και εκεί που ήταν η βάρκα μου, νηνεμία...

-Εγώ παιδιά, λέει ο εβραίος, ήμουν μία φορά στην στάση του λεωφορείου το Σάββατο και έρχεται μία πανέμορφη και αρχίζει να μου την πέφτει. Εγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτε, γιατί δεν επιτρέπεται από την θρησκεία μου σαββατιάτικα. Προσεύχομαι λοιπόν, και γίνεται το θαύμα... Γύρω-γύρω Σάββατο, και εκεί που στεκόμουνα εγώ με την γκόμενα, Κυριακή!

• Μια φορά ήταν ένας Βουδιστής ένας Χριστιανός και ένας Μουσουλμάνος σε ένα αεροπλάνο και τσακώνονταν για το πια θρησκεία είναι πιο δυνατή. έτσι συμφώνησαν να πηδήξουν από το αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο και μόνη ελπίδα θα είναι να τους σώσει ο θεός τους. Πηδάει πρώτος ο Μουσουλμάνος ...αρχίζει να προσεύχεται στον Αλλάχ αλλά..... Μπαμ στο έδαφος σκοτώνεται.  Τέλος πηδάει και ο Χριστιανός κάνει ένα σταυρό κάνει 2 κάνει 3 συνέχιζε να πέφτει . Λέει και μια φορά το Πάτερ ημών τίποτα.Βλέπει να πλησιάζει προς το έδαφος και λέει : Άστο καλό… Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα Βούδα.

• Τι κάνει ένας Εβραίος και ένας μαύρος μαζί?  ...... Χρωμοσαμπουάν

• Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια; ..... Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.

• Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;   .... Είναι και τα δύο είδος προς εξαφάνιση.

•  Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι ένα άδειο;   .... Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν